Для социальной «защиты» важно, чтоб украшение улавливало (запутывало) взгляд других людей отводя его от непосредственно энергетических центров. Взгляд имеет собственную силу и его заряд формируется состоянием человека, так есть гневный взгляд, добрый, завистливый и т.д. вот от такого то влияния и оберегают наши украшения.

Роль украшений одежды в сохранении энергетического потенциала человека.

Энергия человека которая содержится в потенциальном (тонком) состоянии имеет свою структуру и узлы которое известны нам как энергетические меридианы и система чакр человека.

 Энергетический потенциал человека всегда очевиден хотя возможно мы и не отдаём себе отчёта о том что мы видим, так мы имеем мнение о человеке которого видим впервые, которое рождается именно из этой очевидности энергетического состояния.     

Точно так же не вполне осознанно мы «видим» энергетически важные узлы других людей и их состояние и своим отношение влияем на них, опять же редко когда осознанно.

В древности когда возникла культура украшений у людей было иное виденье вещей и то на что мы сейчас не обращаем внимание, было предметом пристального внимания, люди видели влияние на своё состояние других людей и видели как это происходит и для того чтоб оградить себя от нежелательного и по возможности преобразовать его в приемлемое были изобретены разные способы корректировки и одно из них украшения тела и одежды.

Украшения по сути были функциональными оберёгами призванными создать нужное влияние окружающей социальной среды. Если сейчас мы присмотримся к тому где располагаются украшения то увидим что они находятся там где есть значимые энергетические узлы. Так для женатого человека на Руси обязателен был широкий пояс, который оберегал от влияние на два узла сразу на Зарод (сексуальный) центр и Живот, оба этих центра важны в социальной и семейной жизни. Так утратившим социальную дисциплину мужчинам говорят «распоясался», к женщинам «распустилась».

Итак мы имеем множество всяких, браслетов, колье, поясов и поясков, головных украшений и много чего ещё,каковы же механизмы «работы» этих оберегов?

Для началу выделим две разновидности одна это то что в основном «работает» в социальной среде, другая универсальна и «работает» так же в исходной (Природной) среде. К Социально ориентированным следует отнести украшения, которые сделаны из искусственных вещей такие как вышивки, бисерное плетение и тому подобное имеющие рукотворное происхождение. Украшения которые состоят из природных материалов металлы, камни и т.д. имеют более широкий спектр влияния. Комбинации материала, цвета, формы дают возможность формировать оберёги самого различного назначения.

Каждая вещь в нашем мире имеет собственное излучение которое и привносит коррективы в ауральное строение человека. Для социальной «защиты» важно, чтоб украшение улавливало (запутывало) взгляд других людей отводя его от непосредственно энергетических центров. Взгляд имеет собственную силу и его заряд формируется состоянием человека, так есть гневный взгляд, добрый, завистливый и т.д. вот от такого то влияния и оберегают наши украшения.

Ещё не так давно каких то 100 лет назад вышивкой занимались почти все женщины не зависимо от социального происхождения, потому что эта практика давала множество положительных навыков, таких как терпение, художественный вкус, кроме того закладывались «магические» навыки. При вышивании т.е. пристальном внимании к ограниченному объему пространства, внимание человека наслаивает, мысль на предмет творчества, делая предмет намагниченным , который приобретает «магические» свойства, + к уже исходным задаваемыми материалом, цветом и формой.

И вышесказанного наверно становится понятным, что вышивать свою одежду лучше всего самостоятельно или доверять это людям, которые понимают предмет досконально и имеют соответствующие качества. Хотя конечно номинально яркая вышивка будет делать свою «работу» притягивая к себе взгляды людей, а витеиватый узор «запутывать», цвет стимулировать эмоции, но ничего не сравнится со сделанным в сознательном сосредоточении и культивацией заданных эмоциональных и ментальных параметров. Так рубаха вышитая влюблённой и подаренная любимому будет сравнима по свойствам с боевым панцирем. А вспомните сказки где любимая дарит на дорогу возлюбленному полотенце, с наказом утиратся только им, т.е. не допускать к телу на чужбине инородного.

И ещё если у вас есть украшения из ширпотребовского ряда, то включите в него свой элемент, индивидуализируйте в согласии со своим настроением и намерением.

Источник

Хозяин в доме

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы.

Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Какие же качества нужны мужчине, чтобы он мог стать главой семьи? В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

А все остальные качества охватывает понятие «готовность взять на себя ответственность за семью». Мужчина, взявший на себя ответственность, не скажет жене: «сама разбирайся с моей мамой, я в бабские дела не вмешиваюсь»; не начнет разглагольствовать о «плодах женского воспитания», если возникнут проблемы с сыном; пожертвует, не задумываясь, рыбалкой, футболом и т.п. ради семейных нужд; не приведет друзей в дом, когда холодильник пуст; не выбросит непомерно большую для семейного бюджета сумму на свою прихоть; не побоится признать свою ошибку; не будет самоутверждаться за счет жены; не оскорбит ее ревностью; не поставит в условия, при которых она будет обращаться к нему за каждой копейкой; не будет ущемлять ее в правах, в том числе и в самом главном женском праве — быть слабой.

Мужчина, взявший на себя ответственность, материально обеспечивает семью и старается помочь жене по дому; участвует в воспитании детей; упорно учится спокойной супружеской любви, а не ищет на стороне острых ощущений; держит в поле зрения всех членов семьи и каждому старается уделить внимание. Он трудоспособен и трудолюбив, потому что ему есть ради кого жить и работать; отвечает за свои слова, придерживается договоренности и выполняет обещание. Он уверен в себе и своих силах, спокойно следует советам жены, если считает их разумными. Такой мужчина порядочен, потому что для него важно, чтобы дети гордились своим отцом. Он вырабатывает стратегию сохранения и развития семьи. Глава семьи — мудрый правитель маленького семейного государства, не боящийся брать на себя бремя самых ответственных решений и одновременно не чурающийся «черной работы» в разрешении мелких бытовых проблем…

Идеальный вариант? Конечно. И вполне нормально, если идеал недостижим для большинства. Не стоит мучиться от того, что мы им не соответствуем. Идеалы нужны для того, чтобы знать, к чему стремиться, с чем сверять курс своего развития и как воспитывать наших детей — и дома, и в школе. Идеал — это ориентир, путеводная звезда на пути самосовершенствования.

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.
Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе — хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя — вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его — более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное — это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже — того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно — того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина — это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» — понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами — это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

На вопрос, какова роль главы семьи, показательным был ответ 16-летнего юноши: «Всех построить и обеспечить деньгами». К сожалению, подобный подростковый взгляд на лидерство в семье довольно типичен в мужской среде. При подобном подходе мужчина выступает в роли эдакого самодурствующего тирана, а деньги рассматриваются как своеобразная индульгенция на право не вникать в бытовые проблемы, в жизнь семьи, не разделять тревоги и переживания жены, не удовлетворять (нет, речь не о постели) в первую очередь ее эмоциональные потребности. «Что ты от меня хочешь, я же приношу деньги» — звучит, к сожалению, во многих семьях. Но никакими деньгами нельзя откупиться от семейных обязанностей, тем более ими не компенсируется черствость, душевная глухота и нравственная стагнация.

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни — не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья — своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

Мария Кириленко, Анна Яценко

Источник

Уже давно почти во всех СМИ пропагандируется установка, что нужно стремиться к «высокому уровню жизни» и «не плодить нищету». Что лучше иметь одного ребенка, но дать ему все и обеспечить «высокий уровень жизни», чем «наплодить нищеты» (как любят выражаться либеральные деятели).

То есть под вывеской благих намерений протаскивается подтекст: рожайте как можно меньше детей. Разумеется, этот вывод маскируется за благопожеланиями о «высоком уровне жизни», но он следует неумолимо. Постараюсь показать ниже, почему это оправдание является не обоснованием, а идеологической диверсией, направленной на уничтожение народа.
На первый взгляд, все достаточно логично: чем больше в семье детей, тем меньше материальных благ приходится на каждого. Но давайте подумаем.
Чтобы определить среднедушевой доход семьи, нужно общий доход поделить на количество членов семьи. Но отсюда сразу же следует, что для улучшения материального положения семьи есть два пути:

1) увеличивать общий доход;
2) не увеличивать состава семьи (или даже уменьшать, убивая своего же ребенка в утробе матери).

Так почему же нам подсовывается только второй путь? Беспокойством, чтобы мы не впали в нищету? Но для этого можно просто увеличить доход семьи. Нет, первый путь нарочно «забывается», акцент делается именно на втором пути – сокращении рождаемости. И это уже наводит на вполне определенные выводы.

Во-первых, если между «уровнем жизни» и детьми нам предлагают выбрать «уровень жизни», значит, деньги важнее детей.

Во-вторых, если нам предлагают не больше зарабатывать, а меньше рожать, значит, ясно, о чьем «уровне жизни» призывают беспокоиться. О своей собственной шкуре!

В-третьих, коль скоро вместо трудного пути увеличения заработка пропагандируется легкий путь отказа от рождения детей, то это значит, что нас пытаются разложить изнутри. Все эти выводы напрямую вытекают из установки «не надо плодить нищету».

Конечно, в нынешних условиях сказать «больше зарабатывайте» гораздо легче, чем сделать. Трудное финансовое положение семьи ни в коей мере не является предосудительным, ибо наши зарплаты все-таки часто оставляют желать большего. А вот сознательное нежелание родителей (прежде всего главы семьи) и пальцем пошевелить для увеличения заработка уже достойно, по меньшей мере, недоумения, особенно при наличии маленьких детей.
Но и здесь все-таки не стоит никого осуждать. Случаи бывают разные. Даже если доход семьи невелик, существует такой путь, как уменьшение родителями расходов на себя, чтобы дать необходимое детям. И вот здесь как раз проявляется суть эгоистического либерального мировоззрения. Я что-то не помню, чтобы либералы призывали родителей сократить расходы на себя, чтобы увеличить их на детей. Сэкономить на себе? Никогда! Они призывают к одному – «не плодить нищету». Мол, если родители-то бедные, то дети будут совсем нищие. Однако известно, что в бедных семьях детей (в среднем) больше, чем в богатых.

К тому же достаточно оглянуться по сторонам, чтобы убедиться: многие из тех, кто жалуется на свою бедность, вовсе не такие уж бедные, чтобы не иметь детей. К домам подчас не пробраться из-за автомобилей, которыми заставлены все дворы. В торгово-развлекательных центрах полным-полно людей. На увеселительных зрелищах давка. И при этом многие жалуются на «трудную жизнь»! Может быть, дело не в трудностях, а в том, что не хочется думать ни о ком, кроме себя? Те же, кто не отказывает себе в «маленьких житейских радостях», но при этом оправдывает свою мало- или бездетность нежеланием «плодить нищету», расписываются лишь в одном: нежелании обделить себя, любимого. Это есть эгоизм. Значит, причина не в потенциальной нищете своих детей, а в собственном эгоизме.

Разве наши прабабушки и прадедушки были материально богаче нас? Разве они думали прежде всего, о своем комфорте, предполагая его условием для рождения детей? Нет, просто они были духовно здоровее. Именно поэтому мы и освоили шестую части суши, породнившись со всеми коренными народами. Наши предки рожали детей не из каких-то условий, а по любви! Потому, что они не могли иначе. Их жизнь была наполнена высшим смыслом, а не потреблением товаров, услуг и развлечений.

Корни лежат в духовном измерении. Ведь важнейшая причина установок на мало- или бездетность – нежелание расставаться с жизнью «для себя» и брать ответственность за воспитание детей. Ведь куда легче вести беспечную жизнь, получая от жизни максимум удовольствий при минимуме обязательств. Но такой подход бесчестит даже брак, превращая его в узаконенный блуд.

Русская народная пословица «любишь кататься – люби и саночки возить» содержит великую мудрость. Не отказываешь себе в удовольствиях – бери на себя и обязательства. Наслаждаешься супружеством – где твои дети?

Но к чему же призывают апологеты «современных ценностей»? Они хотят только «кататься». «Саночки возить» им неохота. Но давайте подумаем: если мы все время только катаемся, а саночки не возим, то это значит лишь одно: мы катимся вниз! Разумеется, на этот вывод ополчатся все липовые «правозащитники». Однако можно привести и другой пример.
Когда мы вкушаем пищу, наша цель – насытить тело, т.е. удовлетворить чувство голода. Удовольствие, которое мы получаем, наслаждаясь вкусом пищи, является дополнительным и вовсе не обязательным, ведь можно питаться и очень простой пищей. Представим теперь, что мы захотим только наслаждаться вкусом, перейдя на чипсы, шоколад и т.д. Что с нами произойдет? Мы зачахнем и умрем. Наше тело не выдержит. Но почему тогда, то же самое, можно делать в браке, наслаждаясь удовольствиями, но, не пополняя семью? Как в случае с пищей хиреет тело, так в случае с супружескими отношениями хиреет душа. Есть ли выход? Он очень прост: любишь кататься – люби и саночки возить.

Наше главное богатство – люди. Какой смысл в «уровне жизни», если число его обладателей уменьшается? Что толку во всех временных приобретениях, если за ними последуют скорые потери? Зачем нам все это, если через десятилетия на нашей земле будет звучать чужая речь?
Осознавая все это, мы должны укрепляться в собственной ответственности. Наша великая миссия – не только сохранить Русь, но и передать ее нашим потомкам. А для этого они, прежде всего, должны быть. Таков наш долг пред Богом и Отечеством!

Автор: Евгений Чернышёв

Источник

1. Самый простой и важный совет: обращайся со своей женой хорошо, давая почувствовать, что ты ценишь её и уважаешь, а главная цель твоего пребывания рядом с ней – желание осчастливить.

2. Помни, что жена любит, когда ты беседуешь с ней, делясь своими мыслями, идеями, советуешься. Прислушивайся к мнению жены.

3. Не перекладывай ответственность на жену, прося её выполнить свои какие-то важные дела, и упрекая её в том, что она, дескать, отказывается тебе помогать в чем-то.

4. Береги свой взор от чужих женщин, не вызывай в жене ревность, но и сам не ревнуй без оснований.

5. Никогда не напоминай жене про её прошлые ошибки, особенно перед посторонними, а тем более во время ссоры. Помни: женское сердце – хрусталь, однажды треснув, оно уже никогда не станет блестеть, как раньше.

6. Остерегайся плохих, неудачных шуток, особенно связанных с её внешностью, фигурой. Тем более не сравнивай жену с её подругами.

7. Есть прекрасные жизненные примеры, когда мужья становились на правильный путь благодаря религиозным качествам жены, а потому – приобретай благие качества от своей жены.

8. Жены, порой бывают не правы, расстраивая своих мужей. И если жена в чем-то провинится, то постарайся оставаться спокойным, найди ей оправдание и не ложись спать, будучи злым на неё, оставив её в одиночестве проливать слезы от раскаяния. Поверь – вернется сторицей!

9. Никогда не забывай восхвалять жену за её заслуги. Помни: "Тот, кто не благодарит людей – не благодарит Бога". А если жена ведет себя неправильно, то красивым наставлением исправь её.

10. Старайся относиться к жене и выглядеть так, как ты желал бы, чтобы она относилась к тебе и приукрашивалась для тебя. И пусть чувствует жена, что ты ей доверяешь, и говори о том, как тебе бывает тяжело отлучаться от неё, как ты скучаешь по ней и по вашему дому. Пусть улыбка не сходит с лица, когда уходишь на работу. И постарайся не возвращаться домой с суровым лицом, нет, не потому, что она капризна, просто это заставит её тревожиться.

11. К родителям и жене проявляй одинаковую любовь, соблюдай их права. А ещё посещай её родных, тем самым укрепляя с ними связь.

12. Делай жене добрые наставления, не обращай внимания на некоторые недостатки жены, заменяя их достоинствами, которые ты непременно найдешь, если захочешь.

13. Избегай дурных компаний, порой это служит распаду семьи. Лучше потрать это время на помощь жене по дому, выигрывают оба!

14. Будь простым в общении со своей женой, шути с ней.

И запомни: никогда не унижай свою жену. Поскольку каждое унижение непременно запечатлеется в ее сердце и разуме, и она в душе может этого и не простить тебе, прощая на словах. Не поноси жену или её родных и уж тем более никогда не бей по лицу. Муж, самоутверждающийся за счет слез жены, за счет её унижения, не мужчина.